Collage shortcuts

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After 1 month of misery I am on the road to full recovery. But the fact remains that I soon lost my footing and plunged into a deep state of disarray, probably due to the rise of ancient memories. And I have experienced how the failure of the body can pollute the mind: when the go to the toilet became a source of anxiety, I could not even read or watch a bit of a movie, even if I noticed the same with the other patients who arrived dapper and became lethargic after a few hours: anxiety before surgery, vacuum effect interrupted only by taking temperature, food and some care, lack of real human interactions (some nurses or nursing assistants did not look at me when they entered the room - it was as if I did not exist). Even now, while I'm much better, it's hard for me to preview and fix things in a few weeks from now, I'm still riveted on the end of taking antibiotics, a more limpid urine, a more present and constant energy etc. I still have a hard time seeing myself gardening, biking, fixing things, travelling ... What really works is the collage machine that restarted and runs with my daily collage but whose significance tends to shirk my interpretation. But why torment myself looking for meanings, my job is to produce images, and that's all. And maybe that bubble just shows me that without a body that works well it is really difficult to focus on one’s inner world.

 

 

La bulle

 

Après 1 mois de misères me voici sur la voie de la guérison complète. Mais il demeure que j’ai vite perdu pied et plongé dans état de désarroi assez profond, dû sans doute à la remontée de souvenirs très anciens. Et j’ai pu expérimenter à quel point la défaillance du corps peut polluer l’esprit : quand le fait d’aller aux toilettes devenait  source d’angoisse, je n’arrivais même plus à lire ou regarder un bout de film, même si je constatais un peu la même chose chez les autres malades qui arrivaient pimpants et qui devenaient léthargiques au bout de quelques heures : angoisse avant l’opération, effet de vide interrompu uniquement par la prise de température, les repas et quelques soins, absence de vraies interactions humaines (certaines infirmières ou aides-soignantes ne me regardaient pas quand elles entraient dans la pièce – c’était comme je n’existais pas) . Encore maintenant, alors que je vais infiniment mieux, il m’est difficile de prévoir les choses d’ici à quelques semaines, je suis encore rivé sur la fin de la prise des antibiotiques, une urine plus limpide, une énergie plus présente et plus constante etc. J’ai encore de la peine à me voir faire du jardinage, faire du vélo, bricoler, voyager… Ce qui marche vraiment, c’est la collage machine qui s’est remise à tourner avec mon collage quotidien mais dont la signification tend à se dérober à mon interprétation. Mais à quoi bon me tourmenter à chercher des significations, mon travail consiste à produire des images, un point c’est tout.  Et peut-être cette bulle doit me montrer que sans un corps qui fonctionne bien il est difficile de concentrer sur son monde intérieur.