Collage shortcuts

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After 1 month of misery I am on the road to full recovery. But the fact remains that I soon lost my footing and plunged into a deep state of disarray, probably due to the rise of ancient memories. And I have experienced how the failure of the body can pollute the mind: when the go to the toilet became a source of anxiety, I could not even read or watch a bit of a movie, even if I noticed the same with the other patients who arrived dapper and became lethargic after a few hours: anxiety before surgery, vacuum effect interrupted only by taking temperature, food and some care, lack of real human interactions (some nurses or nursing assistants did not look at me when they entered the room - it was as if I did not exist). Even now, while I'm much better, it's hard for me to preview and fix things in a few weeks from now, I'm still riveted on the end of taking antibiotics, a more limpid urine, a more present and constant energy etc. I still have a hard time seeing myself gardening, biking, fixing things, travelling ... What really works is the collage machine that restarted and runs with my daily collage but whose significance tends to shirk my interpretation. But why torment myself looking for meanings, my job is to produce images, and that's all. And maybe that bubble just shows me that without a body that works well it is really difficult to focus on one’s inner world.

 

 

La bulle

 

Après 1 mois de misères me voici sur la voie de la guérison complète. Mais il demeure que j’ai vite perdu pied et plongé dans état de désarroi assez profond, dû sans doute à la remontée de souvenirs très anciens. Et j’ai pu expérimenter à quel point la défaillance du corps peut polluer l’esprit : quand le fait d’aller aux toilettes devenait  source d’angoisse, je n’arrivais même plus à lire ou regarder un bout de film, même si je constatais un peu la même chose chez les autres malades qui arrivaient pimpants et qui devenaient léthargiques au bout de quelques heures : angoisse avant l’opération, effet de vide interrompu uniquement par la prise de température, les repas et quelques soins, absence de vraies interactions humaines (certaines infirmières ou aides-soignantes ne me regardaient pas quand elles entraient dans la pièce – c’était comme je n’existais pas) . Encore maintenant, alors que je vais infiniment mieux, il m’est difficile de prévoir les choses d’ici à quelques semaines, je suis encore rivé sur la fin de la prise des antibiotiques, une urine plus limpide, une énergie plus présente et plus constante etc. J’ai encore de la peine à me voir faire du jardinage, faire du vélo, bricoler, voyager… Ce qui marche vraiment, c’est la collage machine qui s’est remise à tourner avec mon collage quotidien mais dont la signification tend à se dérober à mon interprétation. Mais à quoi bon me tourmenter à chercher des significations, mon travail consiste à produire des images, un point c’est tout.  Et peut-être cette bulle doit me montrer que sans un corps qui fonctionne bien il est difficile de concentrer sur son monde intérieur.

This image is prescient in that it announces a forthcoming decline. After removal of my prostate, arrived in hospital room, I did not have an explanation on how things worked over there (I discovered the toilet a few days later), nor about the difficulties I was going to face.

So for the restarting of digestion and natural functions because nobody has helped me in those matters except Paul, a young trainee carer who took me under his wing and considered me.

This nightmare lasted 48 hours and although it is not the "accidents" that have bruised me, but the eyes of some who have projected me in a very distant past where as a  little 5 year old boy, I was mistreated by "religious" Protestant Dutch. I made such a regression that everyone cared about me. I felt emotionally raw, ready to crack. I was unable to read or create. Even my tablet did not attract me.

Fortunately, the morning of January 15, I had a dream in which I show my studio to one of my university professors who then leaves his classroom to follow me. But I find myself alone at the entrance to my studio where the floor is flooded with detergent product; I come in, walking on dry places, such as on stepping stones in a stream. And I see the town facades with black bars. I want to erect a large bar against the sky and the decor and I start spraying the facades with a big strong black jet. And here comes a big Kärcher which starts to clean everything up and one tells me that everything will be refurbished. End of dream.

I wake up with the feeling of being healed. And I start to make collages from that day on.

 

Cette image est prémonitoire en ce qu’elle annonce une régression à venir. Après l’ablation de ma prostate, arrivé en chambre d’hospitalisation, je n’ai pas eu d’explications quant au fonctionnent des lieux (j’ai découvert les WC quelques jours plus tard), ni quant aux difficultés que j’allais devoir affronter.

Ainsi pour la remise en route de la digestion et des fonctions naturelles, car personne ne m’a facilité les choses  excepté Paul, jeune stagiaire aide-soignant qui m’a pris sous son aile et m’a considéré comme un semblable.

Ce cauchemar a duré bien  48heures et ce n’est pas tant les « accidents » qui m’ont meurtri, mais le regard de certains qui m’ont projeté dans un passé très lointain où, petit garçon de 5 ans, j’ai été maltraité par des « religieuses » protestantes hollandaises. J’ai fait une telle régression que tout le monde s’est inquiété autour de moi. Je me sentais émotionnellement à vif, prêt à craquer. J’étais  incapable de lire, voire de créer. Même ma tablette ne m’attirait pas.

 

Heureusement, le matin du 15 janvier, j’ai fait un grand rêve dans lequel je fais visiter mon atelier à un de mes professeurs de l’université qui  alors quitte sa salle de cours pour me suivre. Mais je me retrouve seul à l’entrée de l’atelier dont le sol est inondé de produit détergeant ; j’en ressors en marchant sur les endroits secs, comme sur des pas japonais dans un ruisseau. Et je vois la ville, des façades avec des barres noires. J’ai envie de dresser une grande barre contre le ciel et ce décor et je me mets à sprayer les façades à la sulfateuse. Et là arrive un gros Kärcher qui se met à tout nettoyer et on me dit que tout va être remis à neuf. Fin du rêve.

For some time now , it no longer obeys me immediately. Either it does not respond at all, or it will pause before reacting. Like the other day when I tried to jump over a concrete wall. I told it: "Lift your left leg, then the right" and ... nothing. It crashed against the concrete surface. But this act of insubordination shook it because it lost its blood in flows and the nasal bones were broken. Good! This will make it think twice.

At times it sends me signals that I cannot decipher:  a continuous low hissing sound, always at the same height. Could it only shut up! Or could it do what I ask it for. If it no longer obeyed me, if I was just in my head, I would lose mine, of course! Because imagine without it, what a disaster! I would stay entirely to its mercy. If it wanted to take me somewhere, I could not oppose or approve its choice. And if, horrible thought, it decided to go on strike - partial or total - I’d have to turn in circles in my mind. About a partial strike: my hands, faithful servants until recently, begin to tremble from time to time, and my eyes water  at every breeze, not to mention my hair which begins to draw white clover leaves on my head, a few millimeters from me! What an affront! Fortunately I am cut short by a hairdresser whose hands do not shake, phew!

It's not that I have not tried to watch it, the bugger, but it makes its own. And I am helpless, like a jealous without his beloved whose slightest absence he cannot bear.

What can I do? Nothing, I guess as it has the spirit of contradiction....... As I do!

Depuis quelque temps, il ne m’obéit plus au doigt et à l’œil. Soit il ne répond plus du tout, soit il marque une pause avant de réagir. Comme l’autre jour, quand j’ai voulu enjamber un muret en béton. Je lui ai dit: « Lève la jambe gauche, puis la droite » et … rien. Il s’est  écrasé le visage contre le béton. Mais cet acte d’insubordination l’a secoué, car il a perdu son sang à flots et ses  os propres du nez se sont  brisés. Tant mieux ! Cela le fera réfléchir.

Par moments, il m’envoie des signaux que je n’arrive pas à déchiffrer : un faible sifflement continu, toujours à la même hauteur. Qu’il se taise donc enfin ! Ou qu’il fasse ce que je lui demande. Car s’il ne s’exécutait plus, s’il n’en faisait plus qu’à sa tête, je perdrais la mienne, pardi ! Car m’imaginer sans lui, quel désastre ! Je resterais entièrement à sa merci. S’il voulait m’emmener quelque part, je ne pourrais pas m’y opposer, voire approuver son choix. Et si, pensée horrible, il se décidait à faire grève – partielle ou totale – il ne me resterait plus qu’à tourner en rond en esprit. A propos de grève partielle : voilà  que mes mains, servantes fidèles jusqu’il y a peu, se mettent à trembler de temps à autre, et mes yeux larmoient à chaque courant d’air, sans parler de mes cheveux qui se mettent à dessiner des feuilles de trèfle blanches sur ma tête, à quelques millimètres de moi ! Quel affront ! Heureusement  que je les fais couper court par une coiffeuse dont les mains ne tremblent pas, ouf !

Ce n’est pas que je n’ai pas tenté de le surveiller, le bougre, mais il fait des siennes. Et je suis désemparé, comme un jaloux sans son être aimé dont il ne supporte pas la moindre absence.

Que faire ? Rien sans doute puisqu’il a l’esprit de contradiction……. Comme moi d’ailleurs !

 

Memories of  my brother

 The old Fräulein who was our nanny used to call us - shouting out of the window -  by a name resulting from a merger between our first names, but where mine lost a vowel: Berndieter, my name becoming a kind of prefix to t my brother’s. It is true that he was five years and two months less a day older than me - an eternity when you're small! As then everything was passed from to up to down, I had to wait before finally having the scooter, bicycle, skis etc. - Large objects. For the little ones, I received them normally. The assimilation of two children was common at that time, I believe, and it is difficult to figure out such a negation of individuality today. But the world of the child was totally unknown to parents and vice versa, so that I could build myself my own world, unattainable by anyone, but purely imaginary. No memories from that remain, except of a great power in the escape by daydreaming at any time if you left me alone. And my brother pestered me, persecute me as he could, making me wish for his death more than once. Only by putting me away could  I exist (despite himself), physically and psychologically, even if I felt a strong solidarity with  him vis-à-vis our  parents.

Last Friday, he died, taking with him the childhood memories that I wished to discuss with him, the last few years, when the disease broke out.

This image is both tender - therefore fantasized - and choking: my open eyes call to ask how to live one’s life, be yourself in such a grip fusion.

 

That's what I did, at the cost of emotional closeness with this brother both loved and hated who at the end of his life, has again become a sort of small child, dependent on other’s  care and whose violence got lost for lack of physical and mental strength.

Souvenir de mon frère

La vieille demoiselle qui faisait office de nounou avait pour habitude de nous appeler - par la fenêtre - par un prénom  résultant d’une fusion entre nos deux prénoms, mais où le mien faisait les frais d’une voyelle: Berndieter, mon prénom devenant alors une sorte de préfixe à celui de mon frère. Il est vrai que celui-ci avait 5 ans et deux mois moins un jour  de plus que moi – une éternité quand on est petit ! Comme à l’époque tout se transmettait de haut en bas, j’ai dû patienter avant d’avoir enfin la trottinette, le vélo, les skis etc. – les gros objets, quoi. Car les petits,  je les recevais normalement. L’assimilation de deux enfants était monnaie courante  à cette époque, je crois, et il est difficile de concevoir une telle négation de l’individualité de nos jours. Mais le monde de l’enfant était totalement inconnu des parents et vice-versa,  de sorte que j’ai pu me construire mon monde à moi, inatteignable  par quiconque, mais purement imaginaire. Il ne m’en reste aucun souvenir, sauf celui d’un grand pouvoir d’évasion dans la rêverie éveillée, à tout moment si l’on me laissait tranquille. Et mon frère me harcelait, me persécutait tant qu’il pouvait, me faisant souhaiter sa mort plus d’une fois. Ce n’est qu’en me mettant à distance que j’ai pu exister (malgré lui), physiquement comme psychiquement, même si je me sentais solidaire de lui vis-à-vis des parents.

Vendredi dernier, il est mort, emportant avec lui les souvenirs d’enfance que j’aurais aimé évoquer avec lui, il y a quelques années déjà, quand  la maladie s’est déclarée.

Cette image est à la fois tendre – donc fantasmée – et étouffante : les yeux ouverts appellent à se demander comment on peut vivre sa vie, être soi sous une telle emprise fusionnelle.

 

C’est ce que j’ai fait, au prix d’une proximité émotionnelle avec ce frère à la fois aimé et haï qui, à la fin de sa vie, est redevenu une sorte de petit enfant,  à la merci des soins et dont la violence s’est perdue faute de force physique et mentale.

 

 

This title is ironic, because it refers to the idea that my parents and my brother had of it.  My father was afraid that I would be unable to make a living of my art.  So he did everything to keep me from going to an art school. My brother was dying of jealousy by imagining a bohemian life on the theme: Wein, Weib und Gesang = Sex and Drugs and Rock and Roll. So he worked secretly to sabotage me financially.

And despite all these obstacles, my bohemian life had good sides (parties, love affairs ...) and I took advantage. But it did not last long. I had to make a living other than by painting and it is only during the holidays I felt really free, but not as much since my retirement. Since ten years, I bask as the artist of my collage, happy to have achieved my dream of adolescence: create and dream freely. Of course at almost 75 now and the aforementioned triad is softened, but somehow I am not fundamentally rock and roll, except in my head, so no regrets, except for being so misjudged by my family and having been unable to successfully cause a frank explanation and have had to work in secret, too, to go to the art school.

Am I really like the artist in my collage? It is true that I am often lounging on the couch, that I love listening to music and especially that I have a wife who supports me and who is dear to me - this collage  cannot lie, it is supposed to express what moves and touches me. A rare moment in an artist’s life.

 

 

Ce titre est ironique, car il se réfère  à l’idée que s’en faisaient mes parents et mon frère.  Mon père craignait que je sois incapable de gagner ma vie.  Il a donc tout fait pour m’empêcher d’aller dans une école d’art.  Mon frère, lui, crevait de jalousie en m’imaginant mener une vie de bohème  sur le thème : Wein, Weib und Gesang = Sex and Drugs and Rock and Roll. Il a donc œuvré en secret  pour me saboter financièrement.

Et malgré tous ces obstacles, ma vie de bohème avait de bons côtés (les fêtes, les amours…) et j’en ai bien profité. Mais elle n’a pas duré longtemps. J’ai dû gagner ma vie autrement qu’en peignant des tableaux et ce n’est que pendant les vacances que je me sentais vraiment libre, mais pas autant que depuis ma retraite. En effet, depuis dix ans,  je me prélasse comme l’artiste qui figure sur mon collage, heureux d’avoir réalisé son rêve d’adolescence : pouvoir créer et rêver sans entraves.  Bien sûr qu’à presque 75 ans, la triade susnommée s’est adoucie, mais de toute façon je ne suis pas foncièrement rock and roll, sauf dans ma tête, donc pas de regrets, sauf celui d’avoir été si mal jugé par ma famille et d’avoir été incapable  de réussir à provoquer une explication franche et d’avoir dû œuvrer en secret, moi aussi, pour aller aux Beaux-Arts.

 

Suis-je vraiment comme l’artiste de mon collage ? Il est vrai que je me prélasse bien souvent sur le canapé, que j’aime écouter de la musique et surtout que j’ai une épouse  qui me soutient et qui m’est chère – ce collage ne ment donc pas, puis qu’il est censé exprimer ce qui me meut et émeut. Un moment rare de la vie d’artiste.

I was born in a country flat like a cake. My first contact with the mountain happened when I was 5 (1946), when I spent six months in a children's home in the Bavarian Alps. But this image does not refer to this. My memories are confined to the refectory, to handicrafts, to the room where I was sleeping and flowery meadows in the spring. Not very happy memories. Then Switzerland next summer, with the discovery of a land of plenty and beautiful landscapes.

It is with this episode from my childhood that I make the link. I see myself quite well in this little boy laughing and confident country, even though that was hardly the case at the time, to me it seems. This idyllic and nostalgic world is yet still there but you have to climb high enough in the mountains to be able to find it. And I am told it is threatened!

The memories, I can revel them as the dog, but I need to go beneath the surface of appearances, discover the forces that are at work. Another harmony arises from it. Certainly, it is neither necessarily conventional nor pleasing to the eye, but the little boy in me cannot help dreaming, sinking beneath the appearance of things he smells like a dog. I have the impression of finding a thousand invisible treasures underneath that I bring to light, like the reflection of another world. Should I remain on the surface and revel in this water although there is a real ocean below? I prefer my snorkeling in the dark like the first explorers of the Deep Blue whose pictures I have discovered when I was a child.

 

 

 

 

 

Je suis né dans un pays plat comme une galette. Mon premier contact avec la montagne date de mes 5 ans (1946) quand j’ai passé 6 mois dans un home pour enfants dans les Alpes bavaroises. Mais cette image ne s’y réfère pas. Mes souvenirs se bornent au réfectoire, aux travaux manuels, à la  chambre où je dormais et aux prés fleuris au printemps. Pas de souvenirs très joyeux.  Puis la Suisse l’été d’après, avec la découverte d’un pays de cocagne et des paysages magnifiques.

C’est donc avec cet épisode de mon enfance que je fais le lien. Je me verrais assez bien dans ce petit garçon rieur et sûr de lui, même si ce n’était guère le cas à l’époque, me semble-t-il. Ce monde idyllique et nostalgique, il existe pourtant encore, mais il faut monter assez haut dans la montagne pour pouvoir le retrouver. Et on me dit qu’il est menacé !

Les souvenirs, je peux m’en délecter comme ce chien, mais il me faut aller sous la surface des apparences, découvrir les forces qui sont à l’œuvre. C’est une autre harmonie qui en surgit. Certes, elle n’est pas conventionnelle ni forcément agréable à l’œil, mais le petit garçon en moi ne peut s’empêcher de rêver, de s’enfoncer sous l’apparence des choses qu’il flaire comme le chien. J’ai l’impression d’y trouver mille trésors invisibles que je ramène à la lumière, comme le reflet d’un autre monde. Faudrait-il rester à la surface et me délecter de cette eau-là alors qu’il y a un véritable océan en dessous ? Je préfère mes plongées en apnée dans l’inconnu à l’instar des premiers explorateurs de la Grande Bleue dont j’ai découvert les images quand j’étais enfant.

 

 

 

 

These days I'm interested in fleeting images: animated GIFs.

I must say that at first it did not interest me; it is in doing that I saw the potential of this technique. Basically, I want to keep it simple, drawing inspiration from old books for children in which scenes change when pulling strips or old cartoons seen during my childhood. It is to the face that I naturally turned: what is more animated or easy to animate than a facial muscle?

And when we focus on the face, one inevitably falls on the largest experimenter- puppeteer of art: Picasso. I must say that I have, in the past, already made a series of collages from his paintings, but this was to question a work to recompose it, in short to make it my own. Here, Picasso is just a starting point, with some happy "rhymes", like the clock needle with the tears of weeping woman and a transformation of fingers into knife blades. What differentiates my collage - animated or not – here collage is the interpellation of the spectator. That is why I am more expressionistic. This need of interpellation is fundamental to me and probably the animated picture even better scotches the viewer.

 

 

Une animation GIF

Ces jours je m’intéresse aux images fugitives : des GIFs animés.

Je dois dire qu’au début cela n’intéressait guère, c’est en faisant que j’ai vu le potentiel de cette technique. Par principe, je veux rester simple, en m’inspirant de vieux livres pour enfant où les scènes se changent quand on tire des languettes  ou des premiers films d’animation vus pendant mon enfance. C’est donc vers le visage que je me suis naturellement tourné : quoi de plus animé ou facile à animer qu’un muscle facial?

 

Et quand on s’intéresse au visage, on tombe forcément sur le plus grand expérimenteur- marionnettiste de l’art : Picasso. Il faut dire que j’ai, dans le passé, déjà fait une série de collages à partir de ses peintures, mais il s’agissait là de questionner une œuvre, de la recomposer, bref de me l’approprier. Ici, le Picasso ne me sert que de point de départ, avec quelques « rimes » heureuses, comme l’aiguille du cadran avec les larmes de la femme en pleurs et une transformation de doigt en lames de couteau. Ce qui  différencie  mon collage – animé ou fixe de ce tableau, c’est l’interpellation du spectateur. C’est en cela que je suis plus expressionniste. Ce besoin d’interpellation est fondamental chez moi et sans doute l’image animée permet de fixer encore mieux le regard du spectateur.  

Although my collages are constructed from found images, the composition or the assembly makes the unity of what I do. For proof photos of Nazis found in an old German book (Kriegsfibel) given to me recently. I have always been reluctant to address this issue explicitly, but what makes me do it today is the events in Hungary. This way of reducing the refugee to nothing is intolerable in my eyes.

A picture of a German general celebrating an ephemeral victory is echoed in the modern character with the Nazi armband, here united by ideology and nostalgia of a “pure” population. And cruelty. Have I well managed this image? Among the associations that I have had,  there is Ph.K. Dick's novel The Man in the High Castle, hence the presence of a disjointed robot, Star Wars of course as well as the adventures of refugees who are invisible in this collage. But these negative characters are still there, among us, although usually hidden. But with the immigration they are back again.

 In today's reading of a comment on an interview of Aï Weiwei (http://www.faz.net/aktuell/feuilleton/buecher/themen/ai-weiwei-diskutiert-mit-liao-yiwu-in-berlin-13784044.html), I told myself that indeed everyone must choose his camp, no indulgence is permitted me.

 

Même si mes collages se construisent à partir d’images trouvées, c’est la composition ou l’assemblage qui fait l’unité de ce que je fais. Pour preuve les photos de nazis trouvés dans un vieux livre allemand (Kriegsfibel)  qui m’a été donné récemment. J’ai toujours été réticent à aborder ce thème de manière explicite, mais ce qui m’incite à le faire aujourd’hui, c’est les événements en Hongrie., cette manière de réduire l’autre à rien. 

La photo d’un général allemand fêtant une victoire éphémère trouve son écho dans le personnage plus actuel au brassard nazi,  les voilà réunis par l’idéologie et les nostalgies. Et par la cruauté. Ai-je bien réussi cette image ? Parmi les associations que j’ai eues, il y a le roman de Ph.K. Dick Le Maître du Haut Château, d’où la présence d’un robot désarticulé,  Star Wars of course et les péripéties des réfugiés qui sont invisibles dans ce collage. Mais ces personnages néfastes sont toujours là, eux, bien que cachés habituellement. Mais face à l’immigration les voilà de retour.

 

En lisant aujourd’hui un commentaire sur une interview d’Aï WeiWei (http://www.faz.net/aktuell/feuilleton/buecher/themen/ai-weiwei-diskutiert-mit-liao-yiwu-in-berlin-13784044.html), je me suis dit qu’en effet chacun doit bien choisir son camp, qu’aucune complaisance ne m’est permise. 

I do not know how old I am, but I'm still small. My brother is five years older than me. We receive the visit of the doctor coming to vaccinate us against smallpox, I think. My brother bare torso - is he standing or sitting, I do not know any more - and the doctor shoves a long needle of a large syringe in his breast. He grimaces, complains .The next to suffer this torture will be me. Fortunately my memory stops there as in a nightmare.

What relationship with today? No doubt the current situation of my bedridden brother, whose words are for the most inconsistent and who requires daily care which involve manipulations that he does not like to judge his grimaces.

The victim is him. What a turnaround for him, who out of jealousy, beat me, denigrated me and later gave me some filthy blows from behind my back. The victim, now is no more me. It is true that I stopped being his victim t a long time ago, thanks to a therapy that led me to write him a letter describing what he had made me suffer. But I remain a victim anyway, because you do not erase the past. But you can relativize.

 

The collage only illustrates that the feable can be subjected to the strong, like the Middle Age paintings describing in great detail the torture of martyrs. In this, these painting are truer than the idyllic representations of paradise. And I have not forgotten these paintings hanging in the museum of the city of my youth and which s impressed me so much by their truth and expressive density. And I imagine that inside my brother there is a very small child who is afraid and tries to reconcile with everyone by being kind, as if the disease had delivered him from his demons , except when being manipulated. He then make a face, says "ouch" and makes me like a wink, as if to say: It does not matter, but I'd love to be master of myself, but I know it is impossible, that's why I do the child.

Je ne sais pas quel âge j'ai, mais je suis encore petit. Mon frère a 5 ans de plus que moi. Nous recevons la visite du médecin venu nous vacciner contre la variole, je crois. Mon frère a le torse dénudé – est- il debout ou assis, je ne sais plus – et le le docteur lui enfonce une longue aiguille de grosse seringue dans le torse. Il grimace, se plaint .Le prochain à subir cette torture sera moi. Heureusement que mon souvenir s'arrête là comme dans un cauchemar.

Quel rapport avec aujourd'hui? Sans doute l'actuelle situation de mon frère grabataire, dont les paroles sont pour la plupart incohérentes et qui nécessite des soins quotidiens qui impliquent des manipulations qu'il n'apprécie guère à juger de ses grimaces.

La victime, c'est lui. Quel retournement pour lui, qui par jalousie, me battait, me dénigrait et, plus tard me faisait quelques coups pendables en douce. La victime, c'est dorénavant lui, plus moi. Il est vrai que j'ai cessé d'être sa victime il y a fort longtemps, grâce à une thérapie qui m'a amené à lui écrire une lettre décrivant ce qu'il m'avait fait subir. Même si je reste sa victime malgré tout, car on n'efface pas le passé. Mais on peut le relativiser.

 

Le collage ne fait qu'illustrer ce que le fort peut faire subir au faible, à la manière des peintures moyen-âgeuses décrivant avec force détails les tortures subies par les martyrs. En cela, cette peinture-là est plus vraie que les représentation idylliques du paradis. Et je n'ai point oublié ces tableaux du musée de la ville de ma jeunesse et qui m'ont tant frappé par leur vérité et leur densité expressive. Et j'imagine qu'à l'intérieur de mon frère il y a un enfant tout faible qui a peur et qui essaie de se réconcilier avec tout le monde en se montrant aimable, comme si la maladie l'avait délivré de ses démons, sauf quand on le manipule. Il fait alors la grimace, dit « aïe » et me fait comme un clin d'oeil, comme pour me dire : Ce n'est pas grave, mais j'aimerais tant être maître de moi-même, mais je sais que c'est impossible, alors je fais l'enfant.

 

My latest experience as a photographer during a live performance has been very stimulation for me and my love for photography has grown much stronger than before. In a quite remote past, photography jumped in when I had a lack of inspiration in my art, it was the straw I grasped in my depressive state where I imagined that my inspiration had dried out. Photography was filling the gap, not fundamental per se.

Today inspiration or not is no question anymore, as my collage flow is consistent. But shooting in the streets, in a landscape or at events is even more stimulating than making a collage at times, because the sensations are concentrated in one instant and not diluted in time as in my collage making. And I love doing fast work!

So do I have to choose between those two activities? The answer is clearly no. Anyway, my recent collages have more to do with photography than before. They are photomontages and not so much “collages”, or at least somewhere in between. Here’s the compromise:

 

I’ll go on with both techniques and give them an equal importance in my everyday work.